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#人生選擇 #打工換宿 #衝浪潛水 #年齡焦慮 #研究所 #社科女 #黃麗群 #黃麗群EP36 #職涯規劃 #自我探索 #學貸 #家庭影響 #23歲人生迷惘 #紐澳日本打工度假 #純文組畢業出路 #晚點步入職場 #生涯困惑 #如何平衡工作與生活 #脫離家庭磁場 #延畢經驗分享 #工作假期 #潛水 #衝浪教學 #打工渡假 #自我實現 #黃莉群 #打工換樹 #人生哲學 #自我成長 #華語Podcast (記得開啟CC字幕,字幕為AI產生,如有錯字及語意錯誤請見諒) 您好, 這是一封很長很長的信,問題很多可能有點煩人,因為我是一個偏糾結的人。抱歉比較囉嗦。 我是k,目前是一位23歲的準社科研究生(女),去年畢業後先搬回家(南部)當全職考生,六月備取到想去的學校了(台北),目前在餐飲業打工。我終於可以實現想做的事,卻開始感到一些抗拒:我真的現在就要去念了嗎? 我確定自己對某些議題感興趣,對於讀研、完成論文有一定期待,是我人生中想做的事。但我也一直都很想去海邊住一陣子、去打工換宿、學會衝浪和潛水;備考期間我也一直在想,還是我乾脆去紐澳日本打工換宿。我可能只是想過一種不一樣的日子,但始終沒有去做這件事。(我真的不知道自己有什麼破病) 大學每學期開學前我都在思考要不要先休學,別人問我休學後的計畫,我只是說:不知道、就想去外面晃晃。我好像總是不安於現狀、想要逃走、去冒險(?),但同時我性格裡也有習慣安逸、很適合當公務員的特質。有位40+的人生前輩誠心建議我去修教程當老師,根據他的說法:我這種人就是適合當老師,已經是一個薪水待遇不差的職業了,非主科+女生=根本就不會有太多事跑到我身上=我很有機會可以在學校體制裡面做我自己。但我一點都不想當老師^^ 總之我就這麼想了四年,沒有動身離開過校園,連暑假都擔心租約和打工所以沒去換宿,直到畢業被放逐,如今又自願回去。 現在卡住的點是: 一、我已經晚一年讀研了,還要再晚一年先去衝浪潛水嗎?二、學貸辦下去後,一畢業就不得不好好工作還債,無法想幹嘛就幹嘛、想逃跑就逃跑(?雖然其實我也沒很會跑);三、我難以抉擇先符合家人期許:盡早自立、幫還房貸,還是先體驗自己的人生;四、不確定是否需要考慮這點:台海戰爭的話我可能更難移動? 一、家人認為我非應屆讀研已經晚別人一年、拖過一年兩年是在浪費時間、過25歲沒有過一份正式工作,職場不太會要你、念xx沒前途、質疑我畢業都幾歲了..... 純文組畢業的我在這一年裡有些碰壁,生出許多以前不曾有過的焦慮和自我懷疑。我一直都很活在自己的世界,不特別優秀,隨心所欲還很慢皮。大學離群索居,執著探索生命意義,一直在思考自己是誰、工作—身分認同—生活方式的關聯;我只是盡情閱讀感興趣的書籍和電影,雖然想讀研,但不確定方向、沒應屆報考,更沒特別想過其他人生規劃。直到瀕臨畢業才開始極度焦慮滑104,發現自己根本什麼工作都不想做(只想當貴族==?)。我覺得自己會面對摩擦是一種必然,但我不想就這麼擦掉我自己。 我有很多矛盾,我可能想在都會工作、有一些職場經歷,不是基於晉升的渴望,只是一種有過作為上班族的日子;我也想在海邊生活,可以接觸水上活動、遠離都市喧囂。我很喜歡某些日系作品裡的細膩恬靜與禪意,我習慣長時間和自己對話,於我那就已經是一種工作;我不太適應上下班的區分,自從開始打工(可能我選錯行業),我的精力消耗在「您好、有會員嗎、需要什麼、要冰塊嗎」之後我就被徹底消磨掉了,還會遇到發票打二十幾張的白癡。我會在放假的時候把賺到的錢貢獻給快時尚產業,在閒暇時刻把自己賣給平台業者和廣告主。我不再看書、不再思考自己是誰,我甚至開始懷疑自己過去讀的東西到底帶給我什麼,然後盯著衣櫥裡失心瘋爆買的衣服,我一點都不想把生活過成這樣。我害怕自己去上班就像把人生讓渡給一個更大的體系,讓它統治支配我去完成它自己,絲毫不顧及人的意志,然後用「晚一年」、「浪費時間」這種話語來懲罰我的不夠格,只為了讓我再更服從一點,再更自願一點去實現職涯上的自我。但我真的有想要那種「自我實現」嗎? 因為有點想在都會工作過,我還是會介意進入職場的年齡這種問題,雖然那不是我主要的野心渴望,而且研所也有機會實習。但我不再像從前覺得晚點步入職場根本沒差,開始在乎資方角度會如何看待我這樣的人,尤其我並沒有特別拿得出手的能力。不過也有可能我只是太被家人的想法影響? 二&三、我有一小筆存款夠念書(大概30w),但考慮到如果交換+北部花用高,一定要打工才能完成學業。家人不會支援我,討論後覺得辦學貸比較能安心念書。 我家人都是已退休的鐵飯碗,姊姊大學畢業後也步上同樣的路(住家裡、在同一個地方工作)。家庭氛圍較務實取向,比較認同人生就是工作賺錢,經濟穩定再去實踐想做的事,但相對的他們也會中年遇上一些不知道自己人生到底過什麼的困惑跟危機。 其中之一是家裡開槓桿:原本快還完的房貸再繼續抵押+買地的債務=600w=每個月要還三萬塊的貸款。繼續貸款是我爸的主意,他認為資金應該靈活運用,我媽則是徹底被綁住,雖然戶頭還有不少錢,但心無法閒下來去旅遊,就算辭職後有一段空窗也完全不敢出門花錢,整個人被債務壓得必須再找一份工作才能平衡家裡支出。回家這一年整天聽我媽緊張兮兮、憂心忡忡(還一度不小心哭給我看)、煩惱債務入不敷出,整天盯盤但根本不會操作。看到我家人運用資金的狀況,再想到我借學貸畢業後就必須穩定當社畜就覺得害怕至極,屆時我更難放手一搏(?)去過另一種生活。 去年五月感到極度焦慮徬徨的時候,開啟人生的第一次算命。對方說我可以去讀研,耳提面命我「千萬不要去聽別人說了什麼」,大概指我有自己的想法、人生會走自己的路,還特別交代我如果有去念書,一定要找機會出國再回台灣,幾個禮拜或幾個月都行。印象中,他說在台灣很多人會不理解我的想法、去國外會比較自在開心。後來我姊姊要問感情,我跟著問媽祖讀研還是考公務員,媽祖秒圈研究所,而且完全沒提到公務員選項就結束了。唯一有講到公務員的是陪我姊姊去問感情的時候,算命老師突然看我一眼說去考公務員會遇到比較好的男生,但我不在乎什麼男生,我比較想知道自己是誰。 我覺得家裡的觀念影響我很深,成長環境、教養方式都讓我蠻習慣安逸的生活方式,整個人不太會是chill chill的狀態,對家裡頗依賴。這一年回家我也認知到自己最好不要再住家裡了,好像「賴」在家裡我就會哪裡都去不了。會去獨旅兩周也是因為剛好去北部考試,心一橫就往東部跑過去了,算是環了半島,心曠神怡到不行,體驗到不曾有過的遼闊,還有很多驚奇的遇見。但回家後有許多離家遠一點的機會我都推辭掉了,不管是工作、旅遊或修課,我一個都沒去,用一堆藉口(太遠太貴不方便)過似乎比較安逸的生活,最後選了一個離家近的餐飲業工讀生(==?),日子過得實在很不滋潤。 和家人不同,去國外念過書的姑姑鼓勵我有機會一定要出去看看,他說他26歲重讀了《傷心咖啡店之歌》後就決定要出去,然後就出去了。 我可以理解家人是真心希望我為自己的人生負責一點,而他們認定的負責方式就是有一份穩定的工作和薪水,他們會擔心我無法自主自立,也會為此擔心是否該金援我。我的選擇對他們來說大概也是一種考驗,畢竟他們捧了大半輩子的鐵飯碗,碰到我這種的真的是世事難料。前陣子家裡為了姊姊該不該給孝親費氣氛不太好,對於工作後給家裡錢我是一點意見都沒有,不是基於義務,只是感謝照顧。家人沒有直接明確要求我以後要一起還貸款,但我知道他們有這份期待(微暗示),如果我這樣到處亂晃,其實無法確定自己能回饋給家裡什麼,我連自己何時可以開始穩定工作都不曉得...... 四、台海局勢很緊張。 如果被影響無法讀研我反而覺得還好,學習是自己的事,只要我能找到和諧的生活方式、跟自己和平相處,我可以一直有好奇心且去深究我的疑問。但如果無法去衝浪......好像有點遺憾......?也怕自己到時候會不會不小心死掉?我會不會想太多......家裡附近有機場......怕被炸到。 這封信寫到後來大概有一些事情浮現出來:也許家人是我最大的心魔,我其實也可以管他們去死爽過我的人生?我也許可以不要學貸?難怪面試的時候教授不要我,肯定是看穿我根本還不穩定、還沒想好自己的路?有些role model是用來崇拜不是用來成為的? 就是想跟人多聊聊,拜託請多罵罵我,用力罵,我真的很期待被罵。希望可以被罵到,拜託。謝謝!感激不盡😢 祝 好 2025.07.17 23:12 P.S. 我終於可以講一下這件事,新活水的去冒險我翻沒幾次書皮直接快脫落哈哈哈 - 鞭策這世界上所有欠罵的故事 或者你真的太慘了我罵不下去 寫信給我罵一下:VP2@panmedia.asia △信件標題打上「投稿」 或投稿表單:https://forms.gle/nhMoU8pVhXDw9vvo8 *為幫助我們感受立場,信件盡量寫到年齡、性別或者職業地區……等等 對閱讀信件有幫助的資訊,製作人會非常感謝大家! - 手刀加入會員: / @soluluforurdelulu - 【製作團隊】 主講:黃麗群 製作人:9m 腳本:製作人的寶 剪輯:宜廷 商業合作信箱:contact@pansci.asia