מדוע אתה מתחיל משהו ולא מסוגל לסיים. מיד קופץ לדבר הבא- ליאת נועה מוזס скачать в хорошем качестве

מדוע אתה מתחיל משהו ולא מסוגל לסיים. מיד קופץ לדבר הבא- ליאת נועה מוזס

למה אני לא מצליח להתמיד? – מאחורי הקושי להתחיל ולסיים תהליכים מאת: ליאת נועה מוזס – יועצת זוגית, קואוצ'רית, מגשרת ומומחית ב-Mental Therapy אחת התופעות הנפוצות שאני פוגשת בקליניקה ובחיים היא קושי בהתמדה: אנשים שמתחילים משהו – חוג, מקצוע, לימודים, כתיבת ספר, פרויקט – אך לא מצליחים להחזיק בו לאורך זמן. פעמים רבות מדובר באנשים מוכשרים, רגישים, חכמים, יצירתיים – ובכל זאת, הם שוב ושוב נתקלים באותו דפוס: התחלה עם אנרגיה גבוהה, ואז ירידה, תסכול… ונטישה. אז מה עומד מאחורי הדפוס הזה? ומתי זה מתחיל? --- שורשי הקושי: כשהכול מתחיל בילדות כמו רבות מההתנהגויות שלנו, גם הקושי בהתמדה נבנה בילדות. הילד שנשבר מהר כשהוא לא מצליח לצייר "יפה", שמוותר על שיעור גיטרה כי זה "לא בא לו", שמרגיש תסכול כשלא מקבל תוצאה מיידית – הוא הילד שיהיה לו קשה, גם כמבוגר, להחזיק תהליכים. סימנים מוקדמים שההורה יכול לזהות: 1. הילד מתרגש להתחיל – ואז מאבד עניין. לדוגמה: ביקש להירשם לחוג, רצה מאוד – ואז אחרי שני שיעורים מבקש לעזוב. 2. הילד אומר הרבה "אני לא טוב בזה", "לא הולך לי", "אני לא מצליח" – ומוותר. התחושה היא שאין לו שריר של התמדה – אין לו סבלנות לבשל הצלחה. 3. הילד לא מצליח לשאת תסכול כשאין תוצאה מיידית. הוא מצפה לראות תוצאות כאן ועכשיו. כשזה לא קורה – הוא מרגיש שהוא כישלון, במקום להבין שזה שלב בדרך. --- הורות מגוננת – נזק או הצלה? הורים רבים, שרואים את ילדם הרגיש סובל, מגיבים באינסטינקט מגונן: להרחיק ממנו קשיים, לגונן עליו ממצבים שעלולים לעורר קושי רגשי או חושי. אך דווקא הגוננות הזו עלולה לחזק את התחושה שהעולם אכן מסוכן או קשה מדי עבורו. היא עלולה להקשות על הילד לפתח חוסן ויכולת התמודדות עצמאית. עם זאת, גם חוסר הבנה או התעלמות מהרגישות של הילד – למשל הערות כמו "תתגבר", "אתה פשוט מתבכיין", "אל תהיה דרמה קווין" – עלולות להטמיע בילד מסר שהוא "שונה" או "פגום", ולפגוע בדימוי העצמי שלו. --- מה גורם לדפוס הזה להתקבע? 1. פרפקציוניזם הורי – בלי כוונה רעה. כשההורה דורש תוצאה מושלמת, משדר שהצלחה היא תנאי לאהבה או גאווה – הילד מבין ש"אם אני לא טוב בזה מיד – עדיף שאוותר." לדוגמה: "רק 85? למה לא 100?" / "לא ציירת יפה, אולי תבחר משהו אחר?" 2. הורה שלא מאפשר התמודדות עם תסכול. אם בכל קושי ההורה מתקן, מעביר פעילות, או משדר ש"זה לא בשבילך", הילד לא בונה חוסן. לדוגמה: "אם קשה לך – תעזוב", או פשוט לעשות בשבילו מה שקשה לו. 3. רגישות יתר. ילדים רגישים חווים כל כישלון קטן כאירוע רגשי גדול. הם נוטים לפרש קושי ככישלון ולא יודעים להכיל תהליך איטי. כשהם לא מתודרכים להתמודד – הם בורחים ממנו. --- מה קורה כשהדפוס הזה נמשך לבגרות? כשהילד הזה הופך למבוגר, הוא עשוי להיות מוכשר מאוד – אבל בלי עוגן פנימי של עקביות. הוא יתחיל קורס, יכתוב שלושה פרקים של ספר, יירשם למכללה – ואז יפסיק. לא כי הוא עצלן, אלא כי התודעה שלו לא יודעת להתמודד עם תסכול, שעמום זמני, עיכוב, או חוסר מיידיות. הוא יחשוב על עצמו: "אני לא מסוגל להתמיד", "אין לי משמעת עצמית", "אולי אני לא מספיק טוב"... ובכך יעמיק את הדפוס. --- השפעה על החיים החברתיים, הזוגיים והמשפחתיים בבגרות, ילדים רגישים עלולים להתקשות במערכות יחסים: הם נעלבים בקלות, נוטים לפרש את הסובבים אותם לפי טון דיבור או הבעת פנים, ולהימנע מעימותים. הם עשויים להרגיש שקשה להם לתפקד בעולם הישגי ותחרותי, ולעיתים אף יבחרו בבידוד מתוך תחושת עומס. מנגד, כאשר הם גדלים בסביבה שמכילה את הרגישות הזו, הם מתפתחים לאנשים עם אינטליגנציה רגשית גבוהה, אמפתיה עמוקה, יצירתיות ויכולת התבוננות נדירה. --- אז מה כן עושים? איך בונים התמדה בריאה? להורים: לא לעודד לוותר כשקשה. תנו לילד להתנסות ולהתמודד. אל תקפצו מיד להוציא אותו מהחוג. לשבח על מאמץ, לא רק על תוצאה. תגידו: "אהבתי שהתמדת גם כשלא היה קל", ולא רק "כל הכבוד שקיבלת 100". להכיל תסכול. כשקשה לו – לא להגיד "לא נורא" או "זה שטויות". תנו לו להרגיש שזה בסדר להרגיש תסכול – וזה חלק מהתהליך. לא לשדר שהצלחה מהירה היא המדד לערך שלו. למבוגרים: לזהות שזה דפוס נרכש, לא בעיה אישית. ללמוד לנהל תהליך בצעדים קטנים. להכניס תמיכה רגשית ומנטלית: קואוצ'ינג, טיפול, או ליווי. להציב מטרות ריאליות – לא שלמות. להבין שהצלחה מגיעה מהתמדה – לא רק מכישרון. --- מה ההורים לא צריכים לעשות? לא לתקן מיד. לא לבטל את הרגש. לא למהר להוציא מהתהליך. ומה כן? לשקף להם שהתחושות טבעיות. לשבח את הדרך, לא את הקו הסיום. לספר שגם להם קשה לפעמים – והם בחרו להמשיך. --- ואני אומרת וחושבת ש: "לא הכישרון קובע אם תצליח – אלא היכולת שלך להחזיק מעמד גם כשלא הולך." — ליאת נועה מוזס "אדם מצליח הוא לא זה שמתחיל הכול בהתלהבות – אלא זה שממשיך גם כשההתלהבות נגמרת." (אנונימי). #רגישות #קבלה #תודעה גף#נשמה #נשמהגבוהה #יהדות #רוחניות #רגש #אדםרגישמאוד #קואוצינג #זוגיות #ייעוץזןגי #טיפולזוגי #זיווג #רווקים #רווקות #גרושים #גרושות #פחד #חרדה #משניתודעה #הימנעות #דחיינות #רגישותיתר #עוצמה #פוטנציאל #דיכאון #nlp #cbt #hsp #mentaltherapy #mth #hmentaltherapy #ערךעצמי #אהבהעצמית #קבלהעצמית #התפתחותאישית #התפתחותרוחנית #אףאחדלאמביןאותי #בריחה #גירושים #גירושין #טיפוח #יופי #פוריו #פוריוישראל #אדםרגישמאוד #צמיחה #ירדה #ליאת #ליאתנועהמוזס #ליאתנועה #קואוצינגיהודי #מציאות #בריאתמציאות #liat #בלבול #משפחה #טיפול #בדידות #בדידותרגשית #נשמה #נשמה #אהבתאדם #למה #פיברומיאלגיה #חיים #הגשמה #עצלות #הערכהעצמית #אהבהעצמית #ביטחוןעצמי #ערך #גישור #שלוםבית #זיווג #נתינה