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El Club de las

PODCAST 5:55 AM EL CLUB DE LAS 5:55 Son las cinco cincuenta y cinco de la mañana. Esa hora incómoda en la que el mundo todavía no ha decidido si va a despertarse o seguir fingiendo que duerme. Yo tampoco. La verdad es que a esta hora nadie finge bien. A veces me preguntan por qué hablo desde aquí. Desde este filo. Desde esta franja horaria donde no hay épica ni consuelo rápido. Y creo que es porque a esta hora el ego está cansado… y la conciencia, curiosamente, un poco más despierta. Hoy quiero hablar de una palabra incómoda. Una palabra que se lanza como piedra y se recibe como sentencia. Victimismo. Ser víctima. Hacerse la víctima. O ser acusado de ello cuando, en realidad, lo único que estás haciendo… es no mentirte. Hay una diferencia sutil, pero radical, entre el dolor asumido y el dolor utilizado. Y casi nadie se detiene a mirarla. Primera frase para quedarse aquí un momento: El dolor no te convierte en víctima; la negación de tu responsabilidad tampoco te convierte en culpable. El victimismo no es sentir dolor. No es estar cansado. No es haber sido herido. No es decir “esto me duele”. El victimismo empieza cuando el dolor se convierte en identidad. Cuando el relato sustituye a la experiencia. Cuando el sufrimiento se usa como coartada para no moverse. Pero cuidado. Porque el mundo moderno tiene una trampa elegante: confunde madurez con anestesia emocional. Callar no siempre es madurar; a veces es solo aprender a desaparecer sin hacer ruido. Hay personas que no soportan verte atravesar el dolor con dignidad. Porque tu honestidad les obliga a mirarse. Y entonces aparece la acusación: “Te estás haciendo la víctima”. No lo dicen por ti. Lo dicen por ellos. Cuando alguien te acusa de victimismo, a veces solo está defendiendo su incapacidad para sostener tu verdad. En el budismo cotidiano —no el de los cojines bonitos, sino el del fregadero y la factura impagada— se habla mucho de responsabilidad. Pero casi nunca se habla de algo previo: la legitimidad de sentir. No puedes soltar lo que no te has permitido tocar. No puedes trascender lo que no has reconocido. Y no puedes responsabilizarte de una herida que te obligaron a negar. La conciencia no exige dureza; exige honestidad. El verdadero victimismo es inmóvil. Pero el dolor expresado con lucidez es movimiento. Es tránsito. Es duelo. Es inteligencia emocional sin maquillaje. Hay quien confunde fortaleza con frialdad. Y quien confunde vulnerabilidad con manipulación. Ambos están equivocados, pero muy convencidos. La vulnerabilidad no pide permiso; pide presencia. Cuando te acusan de hacerte la víctima, pregúntate algo sencillo, sin dramatismo: ¿Estoy usando este dolor para no avanzar? ¿O lo estoy nombrando para poder soltarlo? Si la respuesta es la segunda, sigue. Aunque incomode. Aunque no guste. Aunque te miren raro. No todo lo que incomoda es inmaduro; a veces solo es verdad sin diplomacia. El espejo siempre molesta más que el relato. Y tú, sin quererlo, puedes convertirte en espejo. No porque señales. No porque ataques. Sino porque no escondes. El espejo no acusa; refleja. Y eso suele ser imperdonable. En Advaita se dice que el sufrimiento aparece cuando confundes lo que te ocurre con lo que eres. Pero también aparece cuando te prohíben decir lo que te ocurre. La espiritualidad encarnada no te pide que sonrías antes de tiempo. Te pide que no te traiciones. La paz no se construye a base de silencios impuestos. Hay personas que necesitan que tú estés bien rápido. No por amor. Sino por incomodidad. Tu proceso les desordena la narrativa. Y entonces te piden que “superes”, que “trasciendas”, que “no te quedes ahí”. Como si el duelo tuviera interruptor. Como si la conciencia funcionara a demanda. La prisa por sanar suele ser miedo ajeno disfrazado de consejo. El victimismo real siempre busca testigos. La conciencia, no. La conciencia solo busca coherencia. Si hablas desde ahí, no estás pidiendo nada. Estás soltando. Y quien confunde eso con victimismo… probablemente aún no sabe habitar su propio silencio. Quien no puede acompañar el dolor ajeno, rara vez ha aprendido a escuchar el suyo. No te defiendas demasiado. No expliques en exceso. No te justifiques. La claridad no necesita abogados. La verdad sostenida en calma no necesita convencer. Quizá el aprendizaje no sea dejar de sentir. Ni endurecerte. Ni volverte espiritual antes de tiempo. Quizá sea algo más simple y más incómodo: permitirte estar donde estás… sin convertirlo en hogar permanente. Última frase, por si alguien la necesita esta mañana: El camino no se bloquea por sentir; se bloquea por fingir que no sientes. Y ahora… cuando alguien te vuelva a decir que te haces la víctima… ¿te detendrás a escuchar si hablan de ti… o si, en realidad, están hablando de ellos? David Köemman© MUSIC: Kavi Jezzie Hockaday