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Tous les matins, papa enfonçait le clou : « Jamais tu n’atteindras le niveau intellectuel de Melissa. » Ils ont sorti le chéquier pour ses études élitistes dans une Ivy League pendant que je trimais dans les allées fluorescentes de Walmart. Et puis la semaine dernière… le doyen de ma sœur téléphone à papa. Motif officiel : « grave problème d’intégrité académique ». Il pose la question qui tue : « Qui a réellement écrit votre thèse ? » Là, ma sœur craque complètement, larmes en cascade, et pointe du doigt, comme dans un film à suspense… une vieille photo jaunie. De moi.