#Жмилевский скачать в хорошем качестве

#Жмилевский

   / @antikvarkonstantin   - ссылка на канал "Валенсия, Испания, душа на растерзание!"    / @paustories   - ссылка на канал Владислава Жмилевского "Паучительные истории" И ещё анекдоты 1. — Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? — Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное. 2. - Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов. Я покупаю, держите деньги. Но тут 15 рублей. У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий. 3. - Скажите, Петруха, за что мужчины любят женщин? Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки. Вопреки чему, Петруха? Инстинкту самосохранения, сэр. 4. Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу. - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы. - Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения... 5. Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор - остановились. Автомеханик: - Сейчас подкручу - и поедет... Новый русский достаёт мобильник: - Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят! Программер: - Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать... 6. Беседуют два психолога: Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... Зачем? Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. Но почему? Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает... 7. — Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! — То есть ты уже так хорошо играешь? . . — Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл... 8. Хорошие выходные взрослого - это любой день в детском саду: дневной сон, немного игрушек, вкусненько покушать и ничего не делать 9. Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет ... 10. — Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.