هل يدرك الأب حجم الألم الذي يتركه في أبنائه؟💔 скачать в хорошем качестве

هل يدرك الأب حجم الألم الذي يتركه في أبنائه؟💔

أحيانًا لا يكون الغياب سفراً، ولا يكون الفقد موتًا… هناك نوعٌ مختلف من الغياب، يسكن داخل البيوت، بين الجدران، وفي الممرات التي مررنا فيها صغارًا. غيابٌ يتنفس معنا، يجلس بجوارنا، لكنه لا يمدّ يده إلينا. هناك آباء… حاضرين، ثابتين، واقفين مثل الأعمدة، لكن أرواحهم ليست هنا. عيونهم لا تلتقي بعيون أطفالهم، وصدورهم لا تعرف معنى الحضن، وألسنتهم ثقيلة بالكلمات التي لم تُقل… كلمات مثل: “أنا فخور بيك”، “أنا جنبك”، “أنا شايفك”. هذه الحلقة ليست لإدانة الآباء، ولا لتوزيع اللوم. هذه الحلقة محاولة لفهم الألم… الألم الذي لم نكن نعرف كيف نصفه صغارًا، الألم الذي كبر معنا، وتحوّل إلى خوفٍ، وقلق، وصمت طويل. لأن الهجران العاطفي ليس مجرد نقصٍ في الحنان… إنه جرح هادئ، ينزف دون صوت. كان هناك صمت… صمت طويل، يملأ البيت، كأنه قطعة أثاث. صمت الأب الذي لا يغضب، لكنه أيضًا لا يقترب. لا يحتضن، لا يسأل، لا يشارك. صمتٌ بارد، يمر على طفولة كاملة دون أن يدفئها مرة واحدة. الطفل الذي يعيش هذا النوع من الغياب لا يعرف ماذا ينقصه. قد يكون لديه ألعاب، ملابس، طعام، سقف، مدرسة… لكنه يفتقد شيئًا لا يظهر في الصور العائلية، ولا يُشترى من الأسواق: دفء الأب. حين يعود من المدرسة، لا يجد بابًا يُفتح بنعومة لاستقباله، لا يجد صوتًا يسأل بترقب: “عملت إيه النهارده؟” بدلًا من ذلك… يجد أبًا جالسًا، صامتًا، مشغولًا، أو غائبًا عن الوعي العاطفي تمامًا. طفلٌ آخر في عمره قد يقفز على كتف أبيه، يضحك، يثرثر، يحكي كل تفاصيل يومه. لكن هو… يقف على باب الغرفة مترددًا، ينظر إلى وجه الأب ليقرأ حالته: هل الوقت مناسب للكلام؟ هل أبوه متضايق؟ هل وجوده مرحّب به… أم مجرد ضيف في بيتٍ هو المفترض أنه بيته؟ الأب موجود… لكن ليس حقًا. وجوده يشبه وجود الظل عند الغروب. تراه، لكنه لا يستطيع أن يحتضنك. تشعر به، لكنه لا يمنحك الدفء. الطفل هنا يتعلّم مبكرًا أن يخفض صوته، أن يُخفي حزنه، أن يكون “كويس” طول الوقت، حتى لا يزعج أحدًا. يتعلّم أن الحب ليس شيئًا تلقائيًا، بل شيء يُنتزع، يُستحق، يُثبت، يُصنع. يتعلم أن يبذل جهدًا ليُحب. أن ينجح كي يُرى. أن يطيع كي يُقبل. أن يخفي دموعه كي يبقى “قويًا”. وفي قلبه سؤال واحد يكبر معه عامًا بعد عام: “هو أنا مش كفاية؟” قبل أن نلوم الأب، لابد أن ننظر خلفه… إلى طفولته. كثير من الآباء كانوا صغارًا في زمنٍ لا يسمح بالرقة. قيل لهم إن الرجل لا يعانق، لا يبكي، لا يضعف، وأن الأبوة وظيفة وليست علاقة، مسؤولية وليست دفئًا، أوامر وليست حضنًا. كانوا أبناء آباء أكثر قسوة، أو أكثر غيابًا، أو أكثر تعبًا. كانوا يعيشون في بيئات ترى الحنان شيئًا يُضعف الرجل، والقرب الزائد “دلع”، والعاطفة رفاهية لا يستحقها الطفل. كبر الأب وهو يعتقد أن الحب لا يُقال، أن المشاعر يجب أن تُدفن، أن القرب يُفسد، وأن الأب الحقيقي هو من يوفر، لا من يحتضن. لكن الطفل لا يرى كل هذا… لا يرى الماضي، ولا الظروف، ولا الضغوط. هو يرى شيئًا واحدًا فقط: أبيه… الذي لا يقترب. الأب قد يحمل نية طيبة، وقد يحب أبناءه حبًا عميقًا، لكن الحب الذي لا يظهر… لا يشعر به أحد. الطفل لا يستطيع قراءة النوايا، هو يقرأ الأفعال. هو ينتظر الكلمة، الحركة، اللمسة. وحين لا تحدث… يملأ الفراغ بتفسير واحد: “أنا غير محبوب.” وهنا، يبدأ الجرح الأول. هذا الجرح لا يبقى في الطفولة. إنه يسافر معنا، يسكن علاقاتنا، يؤثر في اختيارنا للناس، ويحدد الطريقة التي نحب بها… والطريقة التي نخاف بها الحب. الطفل الذي لم يجد أبًا يحتويه، يكبر وهو يبحث عن الاحتواء في أي مكان آخر. يصبح حساسًا تجاه الرفض، مرعوبًا من الهجر، يتعلق بسرعة… ويفقد ثقته بسرعة. في الحب، يصبح الإنسان الذي عاش الهجر العاطفي شخصًا متأرجحًا: إما يتشبث بشدة خوفًا أن يُترك، أو يترك قبل أن يُترك، كأنه يهرب من الجرح قبل أن يتكرر. ابنة الأب الغائب عاطفيًا قد تكبر وهي تبحث عن رجل “يملى الفراغ”، لا رجل يشاركها حياة. وقد تمنح حبًا كثيرًا لمن لا يستحق، فقط لأنها تحاول أن تخلق حضنًا يشبه الحضن الذي لم تحصل عليه. وابن الأب الغافل قد يكبر وهو يحاول طوال الوقت أن يثبت أنه قوي، أنه ناجح، أنه كفء، لأنه في داخله طفل صغير ينتظر أن يسمع جملة واحدة: “أنا فخور بيك.” غياب الأب لا ينتهي بخروجك من المنزل، ولا حين تكبر وتصبح بالغًا. إنه يمتد في داخلك… في قدرتك على الحب، في ثقتك بنفسك، في إحساسك بقيمتك. الشفاء يبدأ عندما نعترف… حين نتوقف عن التظاهر أن “كل شيء عادي”. ليس عاديًا أن يكبر طفل بلا كلمة حب. ليس عاديًا أن يمشي طفل في البيت كأنه ضيف. ليس عاديًا أن يخاف طفل من أبيه بدل أن يشعر بالأمان معه. الاعتراف لا يعني اللوم، ولا يعني أننا لا نُحب آباءنا. هو فقط بداية الحرية. الشفاء الحقيقي يبدأ عندما نفصل بين الأب كإنسان… والفعل كأذى. حين نقول: "نعم، هو تعب… لكنه أيضًا قصّر." "نعم، هو أحب… لكنه لم يعرف كيف يُظهر حبه." الشفاء ليس محاولة لإصلاح الماضي، بل محاولة لإعادة بناء الداخل. أن نصبح نحن الحضن الذي افتقدناه، أن نربّي داخل أنفسنا الطفل الذي لم يُرَبَّ بحنان، أن نكون نحن الصوت الذي يقول لأنفسنا: “أنت محبوب، دون شروط.” العفو لا يُجبر، ولا يحدث في يوم، ولا يعني أن ما حدث كان صحيحًا. العفو يعني أن نترك الألم يفلت من يدنا، أن نختار ألا نحمل الجرح إلى باقي حياتنا، ألا نسمح للهجران القديم أن يتحكم في حبنا القادم. نحن أبناء جيلٍ من الآباء الذين لم يُعطَوا مساحة ليكونوا رقيقين. كانوا يقفون في صفوف طويلة من المسئوليات، بين العمل، والخوف، والتعب، حتى نسوا كيف يكونون آباء بمعنى الكلمة. لكننا اليوم نعرف. نعرف الوجع، ونعرف أسبابه. ومعرفتنا… هي بداية التغيير. ربما مهمتنا نحن أن نكسر هذه السلسلة، أن نصنع بيوتًا دافئة، أن نقول “أنا بحبك” دون خوف، وأن نسمح لأولادنا أن يشعروا بما لم نشعر به. لأن الغياب الذي أوجعنا… هو نفسه الدرس الذي سيجعلنا نحضر حقًا.