親子関係に問題があったかたがずっとその問題にこだわっていていいの？精神科医が解説します。23分動画 скачать в хорошем качестве

親子関係に問題があったかたがずっとその問題にこだわっていていいの？精神科医が解説します。23分動画

こんばんは。精神科医の芳賀高浩でございます。今日は「親子関係」を、もう少し深掘りしてお話しします。 きっかけは、ある視聴者の方からいただいたコメントでした。要旨はこうです。「先生の話は、親子関係において親の責任を追及しすぎているのではないか。親が自分を犠牲にしてでも子どもに尽くし、絶対的に肯定してくれることが、子どもの“安全基地”になり、子どもは“無敵の愛”を身にまとう。ところがそれを与えられなかった親が自分を責めたり、これから親になる人が怖くなったり、あるいは子どもがいつまでも『親のせいだ』と多罰的になって、前を向けなくなるのではないか」。率直で、すごく大事な指摘だと思いました。 結論から言うと、私はその指摘を受け止めたうえで、なお「親の問題を扱うこと」には意味がある、と考えています。今日はその理由を、順を追って説明します。 まず、メンタル不調の第一歩は、徹底した現状把握です。「なぜ今この状態になっているのか」を見立てること。ここを飛ばして、眠れない、不安だ、イライラする、落ち込む――そういう“症状”だけに対処しようとしても、根っこが残ったままになってしまう。もちろん、体質的な要因が強く、環境や過去の整理とは無関係に発症する病気もあります。統合失調症などは体質要素が大きいですし、どれだけ人生が順調でも発症する方はいます。けれど一方で、難治性のうつ状態のように、過去のストレスが未整理のまま残っていて、それが現在の不調を引き起こしているケースも少なくない。そういうときは、整理の工程が治療の中心になります。 そして、この「現状把握」を自分一人でやるのは、実はとても危険です。なぜか。自分の“常識”が、他人から見ると“非常識”であることがあるからです。たとえば、ネグレクト“気味”に育った方がいます。食事は与えられていた。でもいつも自分が後回しで、親の都合や兄弟の用事が優先される。本人は「私は姉だから我慢するのが当たり前」「親が忙しいのは仕方ない」と思って、疑問を持たずに生きてきた。ところが、その「当たり前」が、心の中では長年の抑圧になっていて、「私は優先される価値がない」「私は常に我慢すべき存在だ」という感覚として根を張っている。外から見ると明らかにしんどいのに、本人は当たり前すぎて気づけない。こういうことが、メンタル不調の“土台”になっていることがあります。 だから客観が必要なんです。経験のある第三者と一緒に、自分の生育歴や対人関係を見直して、「どこが傷になっているのか」「どこが誤学習になっているのか」を言語化していく。自分だけで考えていると、自分が“語れること”しか語れません。ところが、問題の核心はむしろ「語れないところ」にあることが多い。言語化できていない、整理できていない、ごちゃごちゃのまま押し込めている部分。そこが不調を生む。ここを拾い上げるのが、対人のカウンセリングの強みです。 最近、AIカウンセリングが話題になりますが、私はそこにも限界があると思っています。AIは便利ですし、補助としては価値があります。ただ、人はAIに対して「聞きたいこと」しか聞かない。つまり、自分がすでに当たりをつけている領域を整理するだけになりがちです。けれど、当たりをつけられないところ、触れたくないところ、問題としてそもそも挙げていないところ――そこに肝がある。そこを見立てて問いを立てるのが、経験ある人間の役割だと私は考えています。 さて、現状把握の過程で、親子関係が原因の一つだと見えてくることがあります。すると多くの場合、最初に出てくるのは怒りです。「親のせいでこうなった」「俺の人生はハードモードだ」。ここでよく起きる議論が、「そんなに親のせいにしていても建設的じゃない」「多罰思考を刺激しないで、早く未来志向に導いた方がいい」というものです。確かに理屈としては分かります。でも、私は臨床の実感として、ここで焦るのは逆効果だと思っています。 一度、徹底的に“ダークサイド”に落ちた方がいい。言い換えると、恨みや怒りを、満足するまで吐き出していい。なぜなら、消化されていない思いが残ったまま「前を向け」と言われることは、本人にとって「また我慢しろ」と言われるのと同じだからです。子どもの頃、優先されず、分かってもらえず、黙って耐えてきた人ほど、上辺の未来志向に傷つきます。「あなたは私の何を知っているの」「まだ何も終わっていないのに」と、殻に閉じこもってしまう。 だから私は、まず“聞く”んです。「それは嫌だった」「それはきつかった」「その親はしんどい」。一見すると建設的ではありません。亡くなった親の愚痴を何度も語っても、現実は変わらない。けれど、意味がないからこそ意味がある。人は、自分のために「意味のあること」をしてもらうと嬉しい半面、「結局あなたの役に立ちたいだけでしょ」と感じることもある。ところが、何の成果も生まない時間を、ただ自分の痛みをくみ取るために差し出してもらうと、「私は大切に扱われた」という感覚が生まれる。そこが治療の要になります。 そして不思議なことに、恨みを“言い尽くす”と、次のフェーズが必ず来ます。私は患者さんの内なる力を信じています。十年、二十年、三十年、愚痴だけで人生が終わる人はほとんどいない。言い尽くして、吐き尽くして、あるところで飽きるんです。そのとき本人の口から出てくる。「先生、私、このまま親のせいにして終わりたくない」「親に振り回された人生で終わるのは嫌だ」。ここが転機です。 ここでカウンセラー側が先回りして、「いいですか、いつまで親のせいにするんですか」「未来を見ましょう」と言ってはいけない。本人がその言葉を“自分の内側から”取り出すまで、待つ。その言葉が出てきた瞬間、治療は早く進みます。なぜなら、恨みはとても強いエネルギーだからです。「あんな親に人生を支配されたくない」という力は、生活を変える推進力になります。ここまで来て初めて、未来の話が現実味を持つ。 次に、もう一つの論点です。「親に無償の愛、無敵の愛を期待するのは酷ではないか。親も余裕がない。シングルで必死な親もいる。経済的に厳しい親もいる」。これも真っ当な疑問です。ここで私が言いたいのは、親に義務を押し付けたいわけではない、ということです。食事を与えない、病気でも放置する、服を与えない――そういう虐待は論外です。しかし、そこまでではなく、「子どもを最優先して常に絶対肯定し続ける」ことを、すべての親に要求するつもりもありません。与えられなかったからといって、親を断罪したいわけでもない。 私が言いたいのは、親子関係というのは、人に“魂に刻まれるほどの力”を与えうる、稀有な関係だということです。恩師や友人の支えももちろん大きい。けれど、無条件に守られる感覚、肯定される感覚が、人生の深部に安全基地として残るという意味では、やはり親子関係が持つ影響は特別です。そこから「無敵の剣」と「無敵の鎧」が生まれる。剣とは、「なんとなくやれそうだ」という挑戦の感覚。鎧とは、「誰かに見られても、攻撃されても、私は私で大丈夫だ」という耐性です。これが備わると、才能や体力や運に恵まれなくても、人生は案外しなやかに進みます。 だから私は、親を責めるためにこの話をしているのではありません。「与えられたら素晴らしい」。それだけです。そして、与えられなかった人がいるなら、その人が抱えてきた怒りや悲しみを、まずは徹底的に受け止める。それが必要だと考えています。「文句ばかり言っている」と見える時期があっても、それは“まだ言い足りない”だけかもしれない。消化の途中かもしれない。そこで遮らず、黙らせず、聞き続ける。そうすると、本人の中から「このままでは嫌だ」という力が立ち上がってくる。その瞬間を待つ。私は、そのプロセスを信じています。 では、「嫌だ」という力が出てきたあと、何が起こるのか。私はそこで初めて、具体的な“行動”の話を始めます。たとえば、親と距離を取るのか、境界線を引き直すのか、あるいは「もう親に期待しない」と決めるのか。親と向き合うなら、何を伝え、何を伝えないのか。自分の中で「親はこういう人だった」と現実的に位置づけ直し、「親の穴」を埋める役割を、いまの自分がどう担っていくのか――いわゆる“セルフ・リペア”や“再養育”の話になります。安全基地が外にないなら、少しずつ内側に作る。具体的には、生活リズムを整える、信頼できる人間関係を一つずつ増やす、といった地味な作業です。でも、これらは「恨みを否定して前向きに」ではなく、「恨みを十分に消化したうえで、私が私を守る」という流れで初めて機能します。 ここで大事な注意点があります。私は「親が悪い」と断定したいわけではありません。親にも事情があります。ただ、事情があることと、子どもが傷ついたことは別問題です。親を理解することが、子どもの痛みを帳消しにしていい理由にはならない。だから私は、まず子ども側の痛みを大切にします。そして十分に痛みを扱ったあとに、必要なら親の事情も含めて、全体像を“現実”として統合していく。順番を間違えない、ということです。 また、「ずっと愚痴を言い続けて前に進めない人はどうするのか」という問いも出ます。私の感覚では、“進めない”のではなく、“まだ進めるだけの燃料が溜まっていない”ことが多いです。あるいは、怒りの下にある悲しみや寂しさに触れるのが怖くて、怒りの形で留まっている。ここも焦らず、丁寧に扱います。怒りは悪者ではありません。怒りは「本当は大切にされたかった」という願いの裏返しです。だから怒りを無理に鎮めようとするのではなく、怒りの奥にある願いを言葉にできたとき、人は少しずつ自由になります。 そして最後に、親御さんに向けても一言だけ。もしこの話を聞いて「自分は子どもに無敵の愛を与えられていない」と胸が痛くなった方がいるなら、どうか“自分を罰する”方向に向かわないでください。完璧な親はいません。大事なのは、今からでも修復できる部分を見つけることです。「あの時は余裕がなくてごめん」「あなたの気持ちを分かろうとしていなかった」と言えるだけでも、関係は動きます。 親子関係を扱うことは、親を裁くためではなく、子どもが生き直すためです。恨みを出し切り、消化し、そして「このままじゃ嫌だ」という力を自分のものにしていく。私はその道筋を、これからも丁寧に言葉にしていきたいと思います。今日の話が、少しでも役に立てば幸いです。