Konflikti ideālās attiecībās скачать в хорошем качестве

Konflikti ideālās attiecībās

Konflikts parasti nozīmē, ka satiekas divas realitātes. Un katram no jums ir savs skats uz “normāli”. Kādam “normāli” ir nepateikt, ka kavē, citam “normāli” ir pabrīdināt. Kādam “normāli” ir humorā iedurt, citam “normāli” ir runāt tieši. Kādam “normāli” ir aizvērties, citam “normāli” ir runāt uzreiz. Un konflikts nav pierādījums, ka jūs neesat īstie. Konflikts ir signāls, ka jums ir jāvienojas par noteikumiem. Tieši tik vienkārši. Nevis jācer, ka otrs kaut kad pats sapratīs. Nevis jāgaida, ka dzīve sakārtosies pati. Noteikumi attiecībās nerodas paši. Tos izveido. Tagad par to, kas attiecības visbiežāk saindē. Es redzu trīs konfliktu stilus, kas regulāri nogalina saikni. Kā izskatās veselīgs konflikts? Ļoti praktiski. Veselīgs konflikts ir saruna par realitāti, nevis uzbrukums cilvēka vērtībai. Tas nozīmē: tu runā par faktiem, par ietekmi, par robežu un par risinājumu. Nevis par to, cik otrs ir slikts. Tu vari burtiski izmantot šādu struktūru. Pirmais: fakts bez interpretācijām. “Vakar tu nepiezvanīji un atnāci divas stundas vēlāk.” Otrais: ietekme uz mani bez drāmas, bet godīgi. “Man tas rada nedrošību, es sāku domāt scenārijus, un man ir grūti atslābt.” Trešais: vajadzība vai robeža. “Man vajag, lai tu pabrīdini, ja mainās plāns.” Ceturtais: jautājums par risinājumu. “Kā tu to redzi? Ko mēs darām nākamreiz?” Šeit notiek pāreja no “tu esi vainīgs” uz “mēs saliekam noteikumus”. Un tas ir tas, kas atšķir veselīgas attiecības no haosa. Veselīgas attiecības nav intuīcijas spēle. Tās ir vienošanās. Un tagad par vienu lietu, kas bieži ir konflikta kodols: cilvēki grib tiesības, bet negrib atbildību. Grib, lai viņus saprot. Grib, lai viņiem pielāgojas. Grib, lai viņiem dod drošību. Bet viņi negrib runāt skaidri. Negrib teikt patiesību laikā. Negrib uzņemties savu daļu. Un tad konflikts pārvēršas par šantāžu. Klusēšana. Attālināšanās. Sodīšana. Aiziešana no istabas. Vārdi, kas ir domāti, lai sāpinātu. Un te ir patiesība: tā nav komunikācija. Tā ir kontrole. Tā ir mēģināšana panākt savu, nevis mēģināšana saprast un vienoties. Veselīgas attiecības sākas nevis ar to, ka otrs kļūst “pareizs”, bet ar to, ka tu pats ar sevi noslēdz iekšēju vienošanos: es vairs nepiedalos dinamikā, kur es nododu sevi. Jo ja tu pats sev neatļauj robežas, tu no partnera gaidīsi brīnumu. Tu gaidīsi, ka otrs pēkšņi sāks cienīt to, ko tu pats neesi gatavs aizstāvēt. Un tas nestrādā. Tagad par situāciju, ko dzirdu visbiežāk: “Mums vienmēr ir viens un tas pats strīds.” Ja konflikts atkārtojas, tas nozīmē, ka nav vai nu vienošanās, vai nav konsekvences, vai nav seku. Un es tūlīt paskaidrošu. Daudzi cilvēki domā, ka “parunāt” ir pietiekami. Nē. Vienošanās ir konkrēta. Tajā ir trīs lietas: kas tieši mainās, no kura brīža un kas notiek, ja nemainās. Piemēram, nevis “nu centies vairāk”, bet “no šodienas – ja kavē, uzraksti. Ja neuzraksti, es vairs negaidu un pārplānoju savu laiku. Un mēs par šo runājam, nevis izliekamies, ka tā nebija.” Sekas nav draudi. Sekas ir pašcieņa. Sekas ir robeža: es nepiedalos tur, kur mani ignorē un pēc tam sauc par “pārspīlētu”. Veselīgas attiecības nav “es pacietīšu”. Veselīgas attiecības ir “es piedalos tikai tur, kur ir cieņa un vienošanās”. Un šeit ir ļoti svarīgi: konflikta mērķis nav panākt, lai otrs jūtas slikti. Konflikta mērķis ir panākt, lai jums abiem kļūst skaidrāk. Jo skaidrība ir drošība. Haoss nav mīlestība. Haoss ir trauksme. Un trauksmē cilvēki vai nu uzbrūk, vai bēg, vai sastingst. Tāpēc veselīgs konflikts ir prakse, kur jūs abi mācāties palikt kontaktā arī tad, kad ir spriedze. Nevis izlikties, ka spriedzes nav, bet arī neļaut spriedzei vadīt jūsu dzīvi. Un tagad es uzdošu vienu jautājumu, kas visu noliek vietā. Kurš ir tavs stils konfliktā šobrīd? Tu klusē, lai būtu miers? Tu cīnies, lai uzvarētu? Vai tu mācies vienoties? Jo no šī atkarīgs viss. Ja tu klusē, tu krāj parādu. Ja tu cīnies, tu radi karu. Ja tu vienojies, tu audzē attiecības. Konflikts nav attiecību beigu signāls. Konflikts ir attiecību kvalitātes tests. Un veselīgās attiecībās konflikts beidzas ar skaidrību, ar vienošanos, ar cieņu. Neveselīgās attiecībās konflikts beidzas ar sodu, klusēšanu, atriebību vai lomu spēlēm. Un, ja tu šobrīd redzi, ka jums atkārtojas viens un tas pats scenārijs, un tu vairs negribi dzīvot “miera imitācijā”, tad sāc ar vienu lietu: pasaki patiesību laikā. Nevis pēc mēneša, nevis pēc gada, nevis tad, kad jau esi tukšs. Patiesība laikā ir tas, kas glābj saikni. Ja tev šis ir aktuāli un tu gribi skaidrību par savu situāciju – es varu palīdzēt to izšķetināt strukturēti. Piesakies uz bezmaksas 30 min attiecību diagnostiku viens pret vienu. Tu sapratīsi, kas tieši nestrādā, kāpēc tas atkārtojas un kāds ir pirmais solis, lai sāktu veidot veselīgas attiecības, nevis vēl vienu kompromisu uz sevis rēķina.