Dowcipy. Kawały. Humor z oprawą z podróżowania. Cz. 12 скачать в хорошем качестве

Dowcipy. Kawały. Humor z oprawą z podróżowania. Cz. 12

W parku na ławce siedzi młoda, atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać. – Jaką książkę pani czyta? – „Geografię seksu”. – I jaka jest główna myśl tej książki? – Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie. – Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou. W sądzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy. Sędzia każe opowiedzieć, jak to się stało. – Proszę wysokiego sądu, jak usiadłam w kinie, to ten łajdak przysiadł się do mnie na wolne krzesło. Najpierw mówił ładne słówka, a jak się zrobiło ciemno, to mi podniósł sukienkę i sięgnął ręką za podwiązkę, a tam właśnie miałam pieniądze. – To czemu pani nie krzyczała? – Bo ja myślałam, że on w uczciwych zamiarach! Proboszcz egzaminuje z katechizmu parę, która wkrótce ma stanąć na ślubnym kobiercu. Narzeczonej idzie świetnie, narzeczony mętnie duka odpowiedzi. – Pani zdała, a pan musi jeszcze raz przyjść za miesiąc. Para przychodzi po tygodniu. – Przecież mówiłem: za miesiąc! – Księże proboszczu, to nie tamten! Znalazłam takiego narzeczonego, co zna katechizm na pamięć! – Mamusiu, jestem w ciąży. – Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz „jestem”? – Panie doktorze, w jakiej pozycji będę rodzić? – W takiej samej, w jakiej nastąpiło poczęcie. – Niech mnie pan nie straszy! Jak ja urodzę na tylnym siedzeniu samochodu z nogą wysuniętą przez okno?! W trakcie filmu dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok: –Słuchaj, ten facet obok mnie onanizuje się. – Coś ty! No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał! – Nie mogę! – Dlaczego?! – Bo on używa mojej ręki. – Na początek proponuję pani 10 milionów plus premia – mówi prezes do nowo przyjmowanej sekretarki, po czym dodaje, lustrując ją wzrokiem: – Choć, hmmm, z przyjemnością dałbym pani dwanaście... Na to sekretarka: – Z przyjemnością, panie prezesie, to ja biorę dwadzieścia! – Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, że nie chcę go widzieć. – No i co? – Zgasiliśmy lampę. – Ty już mnie nie kochasz! – wzdycha dziewczyna jadąca z chłopakiem przez las na motorze. – Ależ kocham cię! Dlaczego tak uważasz? – Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor... Rozmawiają dwie koleżanki: – Czy udała ci się randka? – Nie! – Dlaczego? – Bo on ma mnie za co złapać, a ja jego nie! Matka krzyczy na córkę: – Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku... – Wiem, wiem – przerywa córka. – Siedziałaś stale w domu... Bo ja miałam pięć miesięcy... Sprzeczka między siostrą a bratem, który wrócił z wojska. Dochodzi do ostrej wymiany zdań. W końcu dochodzi do ostatnich argumentów. On: – Ty się będziesz mnie słuchała, ja byłem podporucznikiem! Ona: – A ja byłam pod generałem! – O czym marzysz, kochanie? – pyta się jej chłopak podczas stosunku. – Żeby ci słoń na tyłek nadepnął! – ona na to. – Jeśli będziesz się dobrze sprawować – mówi ojciec do 17-letniej córki – to na urodziny kupię ci srebrną bransoletę! – Kiedy widzisz, ja wczoraj za złe sprawowanie dostałam złotą W ciemnym przedziale kolejowym: – Co za bezczelność! Czyja to ręka?! – Niechże pani tak nie krzyczy. Czy mam zabrać rękę? – Co się pan tak zaraz obraża? Nie wolno nawet zapytać, czyja ręka? W parku siedzi młoda para. – Czy byłaby pani bardzo oburzona, gdybym panią pocałował? – Oczywiście! Broniłabym się z całych sił! Tylko że jestem bardzo słaba. Stoi na korytarzu szkoły podstawowej dziewczynka z pierwszej klasy i pali papierosa. Podchodzi do niej wychowawczyni i mówi: – Aniu! Ty palisz?!? – Tak – odpowiada rezolutna Ania – palę. – I może jeszcze pijesz? – A tak, pewnie, że piję. – A od kiedy to tak?? – A od pierwszego stosunku... Dwie dziewczyny stoją przed kinem. Jedna mówi: – Nie wpuszczą nas na ten film, jest od 18 lat. – Nie szkodzi, i tak bym nie poszła – nie mam z kim zostawić dziecka. Dziewczyna opalała się na łące. Pasła się tam krowa. W pewnym momencie podeszła do leżącej dziewczyny i stanęła nad nią. Ta otwiera oczy i mówi: – Panowie, nie wszyscy naraz! Dziewczyna skarży się koleżance: – Zostałam wczoraj strasznie oszukana. – Co się stało? – Chłopak zaprosił mnie wieczorem na szachy. – No i co? – Graliśmy do rana. Małolata zwierza się matce, że zaszła w ciążę. Matka dostała histerii, słysząc to wyznanie i krzyczy na córkę. – Ależ mamo – tłumaczy się córka – wszystkiemu winna ta cholerna mgła. Nawet na 16 centymetrów nie było nic widać! Na szlaku turystycznym w Puszczy Świętokrzyskiej do podziwiającej piękno natury młodej kobiety podchodzi jąkała i pyta: – Czy-czy pa-pani się pu-puszcza... Dostał z całej siły po twarzy, ale niezrażony kończy: – ...pu-puszcza świętokrzyska po-podoba?